Я хочу развестись с мужем но боюсь

Здравствуйте! У меня похожая история на многие описанные тут. Мне 29 лет, сыну 7. Когда выходила замуж в 20 лет то думала раз и навсегда, но как оказалось моему муженьку мы не очень то были и нужны. У него были другие интересы: друзья, гулянки, спиртное. Пыталась с ним поговорить, но только пустые обещания и больше ничего. О разводе думала давно, но ни как не могла решиться, т.к. мы еще и живем с его родителями, а идти мне было некуда. в итоге развелась и осталась жить здесь же . с ребенком занимаем отдельную комнату, с мужем даже не общаюсь да и появляться он после развода стал еще реже. Ребенок меня поддержал.Девочки зато сколько свободного времени стало, постоянно с сынулей чем-нибудь занимаемся куда-нибудь ездим. Надеюсь в недалеком будущем приобрести собственное жилье и уехать оттуда. Девочки не тратьте время, силы и нервы на этих уродов. Жизнь одна.

может нужно было снимать жилье, а не жить с родителями. Может он тоже устал. Работает наверное. Может не так все как вам видиться.
У меня тоже двое детей(погодки). Да тежело, и ругаемся.Поговорите с ним может он согласиться снимать отдельное жилье и все наладиться. не мог же он хотеть детей, женитьбы на вас и вдруг разлюбил, не помогает вам.
у меня тоже была ситуация когда свекр поднял на меня руку муж вроде как то и переживал, но сейчас все уже забыто и мы общаемся норм, просто понела кто и что его родители из себя представляют. по думайте у мамы на шее сидеть тоже не дело

Здравствуйте! Наверное таких ситуаций просто море. Мой муж совсем не держится за свою семью. У него проблемы с алкоголем. Как рюмку лишнюю выпьет — пиши пропало! У нас маленькая дочка — 3 года. Мне через пару недель рожать. Сижу и думаю о разводе. Как сделать так, чтобы не думать о нем, а пойти и написать заявление. Хочу полную семью, но и хочу, чтобы мои дети не видели постоянные ссоры и скандалы. Не видели мои слезы. Надо сил набираться, а что поделаешь. дети гораздо важнее для меня.

здравствуйте у меня немного другая ситуация.мы с мужем вместе с 2002г.из них 7 лет в браке.2 детей.6 и 3 года.у нас все пошло не так с самого начала.он у меня не первый был.но призналась сразу.мы мусульмане а для наших мужчин это важно уже не принципиально как раньше но все же.так вот он соказал что любит и это не важно.про каждой ссоре были упреки по этому поводу.но все же вышла замуж-сильно любили друг друга.до свадьбы говорила что хочу белое платье а он хотел по тихому и когда я уже была согласна он сказал что нашел деньгт и будет свадьба правда скромная я была в восторгеюначалась предсвадебная суматоха но вдруг мой дядя вмешался сказав что лучше делать свадьб

у пригласив всех-старших(мы хотели токо молодеж)когда моя мать сказала об этом его матери то она сказала да я понимаю наш менталитет тогда ждите еще год намекнув на то что я уже не молода и деватся мне будет некуда.и мой любимый исчез на 3 дня потом позвонил и мы так сказать помирились.потом после свадьбы моя свекровь сама мне рассказывает что в тот период мой оказ сказал я тогда на ней не женюсь.у меня конечно истерика и когда он вернулся закатила ему скандалю(мы жили все вместе)конечно она вмешалась и сказала не делай из меня врага я мол просто сказала.а мой- маемнькин сынок.потом я забеременнела и на 5 месяце чуть не потеряла ребенкаювобщем там тоже целая ситуация и я ушла через 2 месяца вернуласьюсыну 6 лет но с тех пор медленно но верно становилось все хуже.а теперь я хочу уйти но он гвоворит что могу идти но дети останутся с нимючто я не смогу их воспитать а он даст им все

я конечно тоже во многом виноватаюв свое время отталкивала его.отправила его спать отдельно тк храпел ужасноюс каждым годом секс жизнь становилась токо хуже.а сейчас ее совсем нет.свекровь-серый кардинал в наших отношениях.он ее слушается безприкословно.боюсь его и его мать.он несколько раз поднимал на меня руку.постоянные унижения.если решусь уйти то будет война-дележь детей.а у него связей больше.я из простой семьи.он конечно не богач но матюсредства лучше и связей больше а в нашей стране все решается по связям

Похожие темы

у меня ситуация тоже не фонтан муж нигде неработает и несобираеться у меня 2 деток сын и дочь сыну 4года малышке 9 мес.у меня своя квартира (осталась от родителей) он посстоянно меня оскорбляет обзывает и протягивает руки мы прожили 5 лет бить начал давно издеваться тоже все боялась подать на развод но вот решилась. он забирает у меня постоянно карточку с детс.деньгами сам покупает то что ему нужно и считает что эти деньги ему пренадлежат .решилась развестись пару раз просто пыталась поговорить что-бы он ушел что давай разведемся но все заканчивалось тем что он меня избивал громил все в доме угрожал что сгнобит меня и я боялась и терпела но пришел терпению конец. разведут ли если 2 ребенку года нет?

у меня ситуация тоже не фонтан муж нигде неработает и несобираеться у меня 2 деток сын и дочь сыну 4года малышке 9 мес.у меня своя квартира (осталась от родителей) он посстоянно меня оскорбляет обзывает и протягивает руки мы прожили 5 лет бить начал давно издеваться тоже все боялась подать на развод но вот решилась. он забирает у меня постоянно карточку с детс.деньгами сам покупает то что ему нужно и считает что эти деньги ему пренадлежат .решилась развестись пару раз просто пыталась поговорить что-бы он ушел что давай разведемся но все заканчивалось тем что он меня избивал громил все в доме угрожал что сгнобит меня и я боялась и терпела но пришел терпению конец. разведут ли если 2 ребенку года нет?
Разведут . Я писала ранее, мой вам совет, идите в полицию и пишите на него заяву, не жалейте его, он ведь вас с детьми не жалеет ! А еще и руки распускает, а малыши это видят, вы что хотите, чтоб ваш мальчик потом таким же уродом вырос ? А доченька считала нормой вещей когда и ее муженек станет бить, мы магниты и притягиваем все то что в нашей голове является нормой . А как только придет повестка явится к следователю, уж поверьте тут ваш "ненаглядный" станет шёлковый !

продолжение
Вы не думайте, что я агрессивно настроена, дело в том, что я свою свекровь простила, когда она меня отмутузила, не стала писать на нее заявление, мой благоверный выгнал нас с ребенком и не нужны мы были ему вообще пока я не забрала у него заначку, а тут он сразу накатал на меня заявление, что я у него украла деньги, попросил возбудить уголовное дело, стали звонить на телефон угрожать все его знакомы следователи, в опеку побежал, что я не даю видеться с ребенком, хотя за все это время, был один лишь звонок на тему, " ты че попутала . ты вообще поняла, что сделала ?" сейчас мне пришли налоги за машину которой я вообще никогда не пользовалась и заработок с нее мне никогда не перепадал =( опека выносит мозг она на его стороне, они оказывается земляки, и как мне кажется, что он ей деньжат подкинул, на это он не скупиться, не для своего же сына старается . и все это после того что он три года жил в моей квартире за мой счет, прикидываясь овцой и как его все кидают и обижают, но всех эмоций не передать

многова то вышло все не влезает =))))
Это было отступление =) не надо никого жалеть, он показал себя во всей красе, вы знаете какой он на самом деле и он не поменяется, фразы типа "я его изменю" оставьте для отживших и не живших, жизнь у вас одна . И ваши котятки достойны того, чтоб видеть мир ярким, а не в пьяном угаре папаши и с разбитым лицом мамочки ((((((( тем более ваша квартира, он прописан с вами ? если да, то в суд и выписать его к чертям, доказать надо будет только тот факт, что он живет за ваш счет, средств на жизнь никаких не дает, еще и избивает. а потом к мировому судье за разводом и разведут вас как миленькие, если муж избивает жену это ой какое основание для развода, не смотря на возраст детей! У меня вообще было основание "выгнал из дома" и все равно развели, но мой не брыкался и только рад был этому, так нас в одно заседание развели, мол стороны согласны и в иске я указала, что время на размышление мне не нужно (3 месяца) чё тут думать, он выгнал, а я думать буду, хотя брак хотела сохранить очень ( хорошее дело браком не назовут) на многое закрывала глаза, сейчас уже стала пожоще. Вы дорогая МАТЬ! поэтому взяли все в свои руки и поперли как крейсер Аврора . поначалу тяжеловато а потом как по накатанной, на этот случай посоветую ВСЕМ фильм "Секрет" и книгу Джо Витале Жизнь без ограничений по гавайской техники. Пожалуйста простите меня ! Я люблю ВАС ! Мир меня !

Я хочу чтобы все знали историю моей жизни.1997 году мой муж своровал меня,мне было 18 лет. Я своего мужа видела когда я пришла в сознание,потому что от его удара в голову я потеряла сознание.Вот так и началась моя жизнь,как в аду,я всё пишу коротко.Начались побои,издевательства,унижение.Бил кнутом,палкой,ремнём и предупреждал если расскажу кому нибудь убью.Я жила с этим человеком как рабынья,но никто об этом не знал,потому что я боялась рассказать,по его вине меня оперировали 2 раза экстренно,у нас 3 детей,я ради них терпела все,но пришёл конец терпению,я ушла от него,но не получилось детей забрать.Когда мои родители попросили его вернуть детей он отказался,как мне быть?Я сним жить боюсь,и детей жалко. Я уехала далеко хочу рассторгнут брак,незнаю как делать?помогите!Я и так живу как мёртвая,от страха,он не может мне простит,что все узнали,какой он человек.

Алина, мне очень жаль ! Простите меня . Благодарю вас за все, Люблю Вас .
не знаю читали ли вы что я писала выше, но посмотрите фильм "Секрет" и обязательно прочтите книгу Джо Витале " Жизнь без ограничений" вы обязательно найдете ответы на свои вопросы. Храни вас Господь . Мир меня.

Здраствуйте меня зовут Алла я уже с мужем живу 16 лет и все это время незнаю почему терпела измены пянки ипобои всегда боялась остатся одна а теперь дети выросли у нас трое детей и они тоже страдают что у них отец постоянно пянный и постоянно изменяет .Так как я осталась одна мои родители умерли и у меня никого нет я уже устала тянуть эту ношу . ПОМОГИТЕ пожалуйста хочу продать дом и уехать из города где я сейчас живу что мне делать

Здравствуйте, дорогие девушки! И мужчины, если среди читателей есть такие. =)
Не бойтесь расставаться, разводиться! Жизнь человеку дана только одна (уж простите, если обижу чьи то религиозные убеждения) и не к чему проживать её в страхе, страданиях и нелюбви.
Хочу поделиться своей историей. Вкратце.
Я, без скромности, достаточно привлекательная высокая рыжеволосая девушка с высшим образованием и престижной работой. Жила в гражданском браке с богатым мужчиной, извергом. Он получал намного больше меня (хотя я тоже работала и неплоха зарабатывала) и видимо поэтому считал, что может делать со мной всё что захочет. Он насиловал меня, бил там где не видно. А когда побои оставались и на лице — писала на работе заявления и отсиживалась дома. Но уйти от него боялась. Он очень влиятельный человек и мой побег мог стоить мне жизни.. Последней каплей стал день его рождения. В этот день он напился до беспамятства со своими друзьями у нас в доме. Может быть, кроме алкоголя там и ещё что-то было. Поздно ночью я посмела указать его компании на позднее время и он вышел из себя. Он избиил и изнасиловал меня на глазах у его друзей и коллег! Потом я убежала на первый этаж на кухню. Через пол часа он привел ко мне трёх пьяных мужиков и они насиловали меня по очереди. Они оставались ввдоме до утра. Ещё долго пили и гуляли. Я слышала. что он заказывал проституток. Через 2 дня ко мне в комнату пришел его водитель Эдик, он помог мне собраться и мы уехали с ним на его бежевой шестерке в его съёмную квартирку. Мой бывший меня не искал, но я ещё долго боялась при виде проезжающего мимо белого лексуса.
Сейчас я сменила работу, подрабатываю моделью и счастлива ОДНА!
Дорогие девушки, не ждите — уходите! Если поднял руку однажды — его уже не изменить!

Читайте также:  Базе данных еиас российский паспорт

Женщина просит помочь ей решиться на развод. Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи — надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные — тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего.

Помогите решиться на развод!

Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2.5 года, есть сын 1.4 годика. У нас с мужем 2 диплома высших. Муж не пьет, не курит, по ночным клубам не шатается — работает учителем в универе и иногда таксует. Я очень была влюблена в него, мечтала родить от него кучу детишек, построить крепкую семью. Я магистр права, но пока не работала — после свадьбы забеременела и засиделась дома… Вредных привычек тоже не имею, не гуляю, не курю, не пью. Я казашка, а муж — казах из Узбекистана.

Тирания его началась уже давно. Все сначала рассказывать не хочу — это очень долгая история. Лучше о том, что сейчас. Поделитесь пожалуйста, ваш муж так же поступает?

  1. Он всегда игнорирует мои чувства: например, если мне на ноги наступит сильно, винит меня — не отошла бы я подальше, руки порежу — сама дура виновата, где то что-то покалечу — неряха, неаккуратная дура.
  2. Постоянно унижает: обзывает идиоткой, дурой, тупицей, животным, стервой, неумной, необразованной, некрасивой, уродкой, толстой, худой и т. д. — очень много… Смеется надо мной.
  3. Самое страшное — бил! Избивал! Мог ударить по лицу по 10 раз; иногда на меня садился и бил при ребенке; мог ударить, когда сидя кормила ребенка; если с ребенком ходила, взяв на ручки, мог подставить подножку; пинал пару раз по голове; пинал сильно по попе; кулаками по лицу давал — порвалась губа, фингал под глазом был. И еще издевался надо мной что я с фингалом — типа, ха-ха, так и надо мне. Руки выкручивал, когда беременная была, ударил сильно по лицу, бил по телу, по носу кровь текла, бил кулаком по голове — были шишки, за волосы по полу таскал, по ногам пинал сильно, кулаками бил по ноге, иногда хромала, ходить не могла, синячки скрывала, фингал замазывала тоналкой…
  4. По мелочам критикует, вечно недоволен: то еда не такая, то уборка неправильно сделана, то памперсы поздно надела — в общем, миллион таких придирок…
  5. Видела 2-3 раза, что он сидел в секс-чатах. Там люди по видео показывают друг другу постыдные места. Если я у него спрашивала, он отрицал и винил меня: что нечего было лезть, или бил меня. Почему он это делает? Ведь это грязно и тупо, когда есть жена,чистоплотная и своя. В скайпе сидел с американскими девчонками силиконовыми, типа он их просил, чтобы разделись… О чем это говорит?
  6. Может ли быть, что он мне изменяет? Он смотрит на красивых девушек с жадностью, от меня не скрывая эти взгляды. Если в клипах видит сексуальных девушек, может запросто сказать, что «она была бы хороша для постели». При мне слегка флиртует с молоденькими девушками в универе, думаю, он там по-полной флиртует… Он защищает тех, кто в 40-50 лет уходит к молоденьким, оставив детей и жену. Я боюсь, что он меня оставит в будущем.
  7. Если я ему говорю всю правду о нем, он все отрицает и винит меня во всем.
  8. Он всегда заставляет меня плакать, причиняет боль, орет, кричит, портит вещи, порвал несколько платьев, сумок. Я осталась без никого — ни друзей, ни родных. Прошу его позволения, разрешения, даже чтобы подышать свежим воздухом, хотя не всегда отпускает. В душ тоже войти не могу при нем — ссылаясь на мое воспаление груди, он не разрешает мне купаться. Чем больше я у него прошу разрешения на что-либо, тем больше он мне запрещает и получает кайф от этого. Он хочет контролировать все, говорит что он Хозяин, и он имеет право на все. Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила. Говорит что я никчемная, что я без него никто, и если я с ним разведусь, то останусь с носом.
  9. Последней каплей было то, что он начал оскорблять моих родственников. Дело дошло до мамы и папы, хотя мы живем в люксовой квартире моих родителей (мои папа и мама живут в 3000 км, его родители тоже, то есть мы живем отдельно). Мои родители нам высылают мясо по 15 кг, рыбу, подарки мужу и ребенку, даже мешки риса, чтобы мы могли продать или обменять. Он за это даже не благодарит, перестал уважать моих родителей. Его родители не помогают ничем. Недавно он сказал, что мой отец никто. Обвинил мою маму, что она хочет развести нас, хотя на это нет никаких причин. У меня семья интеллигентная, папа с ним поговорил по-мужски, но муж после этого стал хуже, всячески старается убить мои отношения с родителями, говорит что для меня самый главный он и сын.
  10. За ребенком почти не смотрит, не ухаживает, не играет, даже не имеет желания. Попку помоет раз в день, когда у меня болит поясница, и то это после приезда папы начал чуть помогать. Я в шоке от того, что он даже не щадит малыша — при нем больно мне делает.
  11. Денег не дает вообще, ссылаясь на то, что он нас и так содержит, что я дома с дитем и мне денежек не надо — даже 100 рублей еле выклянчиваю. Обещает, что когда выйду на работу, всеми моими деньгами он будет распоряжаться.
  12. Не хочет приносить продукты, демонстративно не хочет. Покупает хлеб, молоко, памперсы — все. Остальное все передают мои родители. Иногда сметану и маслице купит. Если что-то попрошу покушать, говорит что я «с жира бешусь», хотя это совсем не так. Иногда купит шаурму или донер и об этом говорит по 500 раз, якобы он мне купил.
  13. Ни цветов, ни подарков — за 2.5 года так и ничего не подарил. При рождении сына я попросила парфюм Шанель Мадмуазель — за что получила по шее.
  14. Я родила Кесаревым, были жуткие боли от операции, страхи и после этого оставались, я плакала, но не истерила. И даже в такие дни муж отказался со мной спать и помогать мне. Грубо отправлял меня в спальню, за малышом вообще не смотрел… Купал 6-7 раз, иногда ногти стриг, так как я боялась (зрение ухудшилось). После операции бил меня тапочками по лицу, пока он не порвался, полотенцем, пеленками толстыми, бил ремнем несколько раз, в душ отводил и холодной водой меня поливал, чтобы я опомнилась. Я плакала сильно, но он не жалел меня, говорил, что я виновата, что он меня воспитывает и воспитает. Но я человек воспитанный и образованный…

Это то, что я помню. Теперь я хочу развестись, но все еще не решилась. Помогите решиться, пожалуйста! Я не верю что он изменится. Говорит, что изменится, начнет отлично зарабатывать. Говорит, что и меня к себе возьмет на работу, а я юрист, в универе учителем работать не имею желания — и он об этом знает. Я думаю о малыше, что он останется без папы, но с ним жить не могу и не хочу. Слава Аллаху, родители поддерживают меня в случае развода.

Я считаю себя виноватой во всем, но я хорошая хозяйка — готовлю разные блюда, выпечки, крашусь, дом в чистоте содержу, за лялькой смотрю, не гуляю, ни подруг, ни друзей нет. Моя жизнь превратилась в ад! Ребенок каждый месяц болеет — бронхи слабые, я уверена что это на психическом фоне у него. Если сейчас не уйду, то никогда не смогу уйти. Кажется, муж меня не любит, любящие люди так не делают. Я его боюсь.

Я пока не развелась законно, ушла к родителям. У него отобрали ключи, живет он в общежитии. Мне здесь так хорошо и спокойно, но до сих пор не могу решиться на 100%. Мне его жаль, что-то меня держит, он винит меня во всем, надежда на то, что исправится… У меня сын, и я боюсь, выйду ли замуж вторично, и будет ли принимать второй муж сына — не как родного, но хотя бы любить ради меня… Помогите, пожалуйста, мне в этих вопросах! Я очень расстроена, подавлена, он меня растоптал. В последние дни совместной жизни он даже не давал мне чистить зубы, купаться, не позволял мне уделить для себя время, я не могла даже попить чай нормально…

Я решаюсь на развод, но…

Ваши советы окончательно дали мне силы решиться на развод, но осталось еще несколько вопросов. Вот сегодня муж обещал, что все будет хорошо, что все это временно, что все забудется, что время все на места расставит, но не особо охотно (несколько предложений по почте), просил прощения, но я не поддавалась и отвечала: «все, я подаю на развод». А он написал: «Ну и ладно. Пусть будет по-твоему, как ты хочешь». И все!

Муж всегда провоцировал ссоры, скандалы, а когда я рыдала от отчаяния, что подам на развод, он с удовольствием соглашался. Теперь вопрос: есть ли связь между провокацией скандалов и удовлетворительным ответом на развод? То есть он для галочки не поддавался, а в конце с радостью согласился? Может ли быть, что он до этого специально провоцировал скандалы, чтобы побыстрее отделаться от нас?

Он должен мне был вернуть из ломбарда золотой комплект, я его попросила чтобы вернул, после этого он сразу начал писать, что не надо развода, отправил наших несколько совместных фото и притих…

Еще мой муж всегда врет окружающим людям. Например, он говорит что зарабатывает 100.000 рублей (его настоящая з/п около 15.000 руб), что работает в министерстве иностранных дел или в президентском аппарате. Одному другу соврал, что он собирается уже купить квартиру, но он живет у меня, а на квартиру у него ни копеечки нет. Я всегда ему делала замечание насчет этого, а он говорит, что стремится к лучшему и якобы поэтому так всем врет. Я тоже стремлюсь к хорошей жизни, но ведь так врать поступки нездорового человека? Это очень меня настораживает. О чем это может говорить?

Надежды и страхи, мешающие решиться на развод

Надежда, что он изменится

Ромашка, судя по Вашему рассказу, Ваш муж опасен. И это в Вашем случае самое главное — жить и даже общаться с ним опасно для Вас и Вашего ребенка! Нормальные люди так себя не ведут. Поэтому даже речи не может быть о том, чтобы к нему вернуться. Убейте в себе все ложные надежды — он не изменится, точно не изменится.

Читайте также:  Незаконное похищение человека ук рф

Что бы он ни говорил и ни обещал, как бы ни давил Вам на жалость, не верьте. Он может это делать в каких-то своих целях (его выгода от жизни с Вами очевидна), но Вы же сами видите, что совести у него реально нет — он просто не понимает, что делает с Вами и с ребенком, как это понимает нормальный человек. Значит, нет у него причин ни для изменения, ни даже для признания своей вины. Надеяться не на что. Повторю: все его обещания и извинения ничего не стоят — это ложь в корыстных целях.

Так же ничего не значит и его легкое согласие на развод. Скорее всего, он уверен, что Вы никуда не денетесь и просто хочет сделать больно своим показным равнодушием, зная, что для Вас важно сохранить семьею. Как только он убедится, что Вы всерьез решились на развод, он поменяет тактику, что уже и происходит, как видите. Постарайтесь переключить фокус внимания с попыток угадать его мотивы на утверждение своих мотивов — это общее правило. Какая разница, хочет он с Вами жить или нет? Важно — хотите ли Вы жить с тираном, учитывая, что нет надежды на его изменение?

Если Вам его станет жалко, то попробуйте в этот момент напомнить себе о том, что он делал. Пожалейте лучше себя и ребенка. Ваша жизнь превратилась в ад, благодаря ему. Если Ваш сын проведет детство в аду, вместо нормальной семьи, на нем это отразится в 100 раз хуже, чем на Вас. Вы даже не представляете, насколько страшны могут быть последствия такого детства! Заботясь о ребенке, можно однозначно сказать, что для него лучше не иметь отца вообще, чем такой отец. Вы действительно готовы принести в жертву жизнь и здоровье себя и ребенка ради «жалости» к садисту?

Таков сейчас Ваш выбор. Часто в жизни приходится делать трудный выбор — выбирать одно в пользу другого, при невозможности сохранить оба варианта. До сих пор Вы выбирали комфорт мужа за счет жизни и здоровья двоих, пытались сохранить семью любой ценой. Но Вы свободны сейчас выбрать жизнь себе и сыну, уйдя от него. Он не пропадет, не беспокойтесь — следующую жертву себе найдет в два счета, к сожалению… Хотя я подозреваю, что Ваша нерешительность связана не с жалостью к нему, а с Вашими страхами за себя.

Боюсь, выйду ли замуж снова?

Главный Ваш страх, по Вашему письму, связан с последующим замужеством. Но есть ли тут чего бояться? Никто не может пообещать, что Вы вообще снова выйдете замуж или что выйдете удачно. Однако, разве у Вас это есть сейчас? У Вас и сейчас нет удачного брака и мужа, любящего Вас и ребенка — зато есть садист, превращающий вашу жизнь в ад. Уйти от него — это не уйти из хорошего брака в неизвестность, а вырваться из ада к новым возможностям. Посмотрите на ситуацию в таком ракурсе.

Как Вы сможете распорядиться новыми возможности, зависит от Вас. Чтобы создать возможность нормальных отношений с нормальным человеком, Вам стоит в первую очередь пересмотреть свои взгляды на брак и свою роль в нем. Ваши взгляды пока выражаются так: «Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила». Но это позиция не взрослой женщины, а девочки — дочери в отношениях с авторитарным отцом.

Пока Вы считаете нормальным, что Вам, взрослому человеку, нужно просить разрешения на что-то у мужа, а он, глава семьи и имеет право разрешать и запрещать, Вы сами остаетесь не готовы к нормальным отношениям. Из всех возможных вариантов Вы снова выберете тирана, потому что только им интересны отношения такого рода… Нормальному мужчине не нужны эти атрибуты власти, ему нужна не девочка, а полноправный зрелый партнер.

Я Вас ни в чем не виню и не хочу пугать, просто обращаю Ваше внимание на то, что дело не только в мужчине. А для того, чтобы будущее было лучше прошлого, недостаточно просто избавиться от мужа тирана — необходимо еще поработать над собой, повзрослеть. Я бы посоветовала Вам на несколько лет вообще забыть о браке и заняться «работой над ошибками», извлечь выводы из полученного опыта — выводы не о муже, а о себе. Ответьте себе, например, на следующие вопросы:

Почему Вы допускали так с собой обращаться и терпели это? Почему не защищались (Вы даже побои не снимали, как я поняла)? Во всех пунктах Вашего письма читается ожидание другого отношения от него и удивления от того, что было. Но одновременно Вы принимали это, как должное, начиная с его права разрешать и запрещать, заканчивая побоями, которые Вы скрывали, вместо того, чтобы подать на него заявление и уйти немедленно. Почему? Зачем он был Вам нужен? Боялись и боитесь одиночества? Мечтали о сильном мужчине? Зачем Вам непременно необходимо выйти замуж?

Последний вопрос ключевой. Парадокс в том, что нормальные отношения может создать лишь тот, кто в них не нуждается. Это значит, что чтобы выйти замуж удачно, необходимо перестать хотеть выйти замуж. Совсем! То есть, построить себе счастливую жизнь самостоятельно и радоваться ей, ставя и достигая своих целей, никак не связанных с наличием или отсутствием мужа. На то, чтобы построить такую жизнь, отказавшись от всех ложных установок, у Вас уйдет не один год. Но оно того стоит — даже если замуж Вы в итоге не выйдете, Вы будете счастливы, и Ваш сын — тоже. От души Вам этого желаю!

Что же касается Ваших вопросов о склонностях мужа ко лжи и флирту, то на них я принципиально не отвечу. Потому что ответы Вам не помогут, ни сейчас, ни в будущем. Вы привыкли думать о нем, но продолжать это не стоит. Понимать ли его, оправдывать ли, ругать или разоблачать — это направление мысли в сторону, противоположную выходу. А выход в том, чтобы научиться думать о себе — о своих целях и задачах, своей жизни. Какое Вам может быть дело до отклонений человека, с которым Вы разводитесь? Как он живет свою жизнь — это его проблемы.

И даже если Вы не разводитесь с ним, это все равно его проблемы. Вашей заботой должно быть лишь то, что касается лично Вас. Это, кстати, справедливо для любых отношений, и для жизни вообще — и именно здесь часто мы допускаем ошибку, смещение акцентов. Почему Вас «настораживает» его ложь и флирт по интернету, и не настораживало то, что касается Вас — что он Вас избивает, издевается и унижает? А если для Вас имеет значение второе, то какое значение может иметь первое на этом фоне?

Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут Вам не только решиться на развод, преодолев ложные надежды и страхи, но и не допустить в будущем фатальных ошибок, приводящих к несчастливому браку. После развода советую сначала направить силы на то, чтобы научиться любить себя и обрести взрослую активную жизненную позицию. Тогда Вы сможете правильно выбрать мужа на основании его личностных качеств, а не внешних привычек и дипломов, и строить отношения с ним на любви, а не основе сомнительных половых ролей, в системе которых Вы сейчас мыслите. Успехов!

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Содержание статьи:

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Он будет вычленять из пространства, фокусировать вас на возможностях и аргументах в пользу развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?

Книга-практический курс «Как полюбить себя». Техники и упражнения, направленные на любовь к себе. Полный анонс по ссылке.

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе, своих чувствах и эмоциях, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, о чем вы попросили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о том разговоре. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее и сообщите ему, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.

Читайте также:  Аттестационная карта рабочего места

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и напоминать ему об этом разговоре, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать самой и сообщить ему, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете окончательное: «Хватит».

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, и при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. В большинстве случаев только женщины могут терпеть то, что их потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают, они не привыкли терпеть долгую неудовлетворенность. И поэтому вы можете быть уверены, что, когда вы перестанете удовлетворять потребности партнера, в скором времени вас ждет расставание.

Если вам сложно принимать решения, отстаивать свои границы, и для вас характерно терпеть и быть удобной, то специально для вас я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы станете сильнее, будете с легкостью отстаивать свои границы и принимать решения, и научитесь сразу менять все то, что вас не устраивает. Вам будет легко выходить из нересурсных отношений, которые тянут вас вниз. Прочитать полное описание и приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. На самом деле такие мамы прикрывают ребенком свой страх остаться без мужчины. Ребенок ценой своей здоровой психики должен прикрывать страх, лень, глупость и эгоизм своей мамы.

Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полумертвого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни.

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Как психолог могу сказать, что, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. Помочь вам в этом смогут мои книги о том, как полюбить себя, и как выйти из роли жертвы.

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом и получали бы от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Представили? А теперь ответьте себе на вопрос: почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А затем – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. И сравните ваши ощущения в теле в первом и во втором случае. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Как решиться именно вам

Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких обстоятельств в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

  • Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
  • Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
  • Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом через откровенный разговор. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»

  • Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он сам подаст на развод
  • Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без. Сравните свои ощущения
  • Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители

И не забудьте скачать мою книгу о том, как выйти из роли жертвы и стать независимой личностью «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она помогла многим моим клиентам решиться на важные шаги в жизни, повысить самооценку и перестать терпеть то, что их не устраивает. Полное описание и ссылка на приобретение книги здесь.

Я психолог, и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

Это ваша жизнь, и другой не будет. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова

Ссылка на основную публикацию
Займ на карту
close slider

Adblock detector