Ударила ребенка по лицу что делать

Содержание

1 Агрессия в режиме стресса
2 Дети часто не воспринимают инструкции
3 Чувство вины как симптом невроза
4 Сначала успокойте себя, а потом вернитесь к ребенку

Это было сегодня утром. Разбудила дочку в привычное время. Ласково и спокоино. Приготовила и поставила заврак на стол. Звала и ждала ее минут 30, тормошила. Она начала кричать благим матом, не разрешила мне поднять шторы. Когда уже ожидание перешло все лимиты я ее на руках вынесла из кровати, умыла, посадила за стол. Она стала отказываться есть, зажимала рот — еле ее накормила. Потом стала отказываться одеваться — орала и срывала с себя одежду. Короче, с горем пополам ее одела, заплела волосы. Пока сама забежала в ванную перед выходом она успела снять с себя обувь и завалиться на кровать. Продолжала орать, что она хочет спать и не хочет идти в садик. И вот я разозлилась. Дала еи пощечину. Она заплакала. я силои ее вытащила из квартиры. По дороге в садик она успокоилась и побежала уже туда в припрыжку. Светило солнце и начинался прекрасный день. Она, как будто бы, забыла эту сцену. А я еле доехала до офиса, плача в машине и сеичас просто болею. Очень страдаю. Есть люди которые считают что ничего плохого нет в том, чтобы шлепнуть ребенка. Что это нормальный воспитательный процесс. А как думаете Вы и что делаете, если не справляетесь с ребенком и он не понимает "по хорошему"?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Фёдор Ерохин

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Семиколенных Надежда Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андрей Бурдак (Гнатенко)

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Автора к психологу надо. Надо же так испортить ребенка.

Дорогой автор, да что же Вы так изводитесь? Это же дети. с пылу, с жара. все бывает. И знаете. они поплачут и успокаиваются потом. давно ли мы такими были? Я конечно не поддерживаю, что это хорошо, и так надо. Но. бывает! а потом конечно их жалко и начинаешь себя ненавидеть. успокойтесь, пожалуйста, ничего ужасного!

Надо пораньше укладывать ребенка спать — тогда таких "психов" с утра не будет..

Автор, вы не справились с собой, с мамами это бывает, поверьте. Тем более вы и работаете, и за дочкой хорошо смотрите, все это силы и стресс. Ужас не в этом факте даже, а в том, что именно пощечина! Зачем, скажите? По попе, по ноге шлепнуть, но по лицу хуже всего.

Шлепнуть. Ударить ребенка по лицу — это теперь называется шлепнуть? Попросите мужа ударить вас по лицу, почувствуйте впечатления от неожиданности, тяжести руки, унижение. Но ваш ребенок, видимо, уже привык к затрещинам как к норме. Правда, лет в 14-15 вы, скорее всего, получите сдачи и это будет правильно.

Автор, Вам надо было о воспитании дочери задумываться гораздо раньше. Ни один воспитанный ребёнок так бы себя не повёл. Но Вы, безусловно, не правы. Бить надо Вас за то, что так воспитали дочь. Ей же потом трудно будет с таким поведением.

Похожие темы

Надо пораньше укладывать ребенка спать — тогда таких "психов" с утра не будет..

А какой возраст ребенка? И зачем вы по утрам кормите ее завтраком, если дети едят в садике сразу как приходят? Коллективно они делают это намного лучше, чем дома спросоня

дочка дошкольного возраста кричала на мать матом. ни*уяж себе:O

Скорее всего, твой ребенок предчувствует свою смерть сегодня и не хотел выходить из дома. Такое часто бывает.

Не придавайте этому значения глобальной катастрофы, испорченной жизни и сломанной судьбы. Просто больше никогда так не делайте. Да, пощечина очень обидный удар, уж лучше по заднице, хотя я думаю, что в состоянии аффекта об этом не задумываешься, просто бьешь и все, это даже для того, кто бьет, неожиданно. Мне кажется, стоит обсудить все с ребенком, извиниться, сказать, что любите ее.

Кстати, такое поведение ребенка может быть перед заболеванием, не мешало бы пару дней понаблюдать. Детский сад вообще без альтернативы.

дочка дошкольного возраста кричала на мать матом. ни*уяж себе:O

По лицу и по голове детей не бьют. Только врагов и нападающих. Детей шлепают по попе. А еще детей пораньше спать укладывают.

Автор бывает, не заморачивайтесь так

Стоп! Девочка возраста детсада начала на вас кричать БЛАГИМ МАТОМ? Какого ляда вы, автор, не бьёте во все колокола? Откуда она вообще мат знает? В её-то возрасте? Если не из дома, то, значит, из садика! Вы хорошо себе представляете, кем вырастит ваш ребёнок, если уже в садике изъясняется матом? А пощечина — весьма справедливо. Только по лицу бить не стоило — вполне можно было отвесить под.ж.о.п.ник.

благим матом кричала? а по сути не накручивайте себя, ребенок забудет, вы же все же мать!просто старайтесь не повторять этой ошибки.

никогда больше этого не делайте! есть гораздо более весомые методы наказания чем срывы

Читаю и поражаюсь.Какие тут злые люди!Успокойтесь,будьте добрее.Зачем желаете зла и оскорбляете человека?В какую тему не заглянешь кругом такие "умники"льют грязь на людей,обратившихся за помощью.
По теме вопроса.Автор с дочерью поговорите.Не вините себя, не корите,главное,что Вы понимаете,что неправы.Поговорите с ребёнком.Объясните,что садик — это её работа тоже.Ну найдите к ней подход,объясните,что неправы дали слабину,но чтобы вас не доводила.
Знаете,вы намного лучше поступили (да простит меня господь),чем одна моя приятельница.Её сын не хотел ходить в садик,закатывал истерики.И они с мужем за били на него.Им всёравно.ну не хочет — пусть не ходит.Для меня такая позиция страшнее,чем мама в эмоциях.Пришли они к нам в гости,мой муж подарил ему машинку,а он как швырнё т её в лицо моему мужу и не спасибо ничего.Родители его сидят молчат,спокойные.После он подошёл к младшему брату и со всей силы ударил его по голове.Реакция та же- молчат как ни в чём не бывало.Страшно.Теперь ребёнку идти в школу,ни общаться не может,людей боится, не здоровается,полный тры н дец.И мамаше всёравно.Вот что страшно.
Пересмотрите режим дня малыша вашего.Может правда ребёнок сильно не высыпается. Пусть ложится в 9,своих приучила, в 7 утра с хорошим настроеним просыпаются.Удачи!Всякое бывает.Не корите себя!

Правильно сделали,она и так уже вам на голову села.

пока не поздно-восстанавливайте ваш авторитет перед ребёнком. иначе потом поздно будет.
себя сильно не вините-всякое бывет

Я бы выпорола ее как Сидорову козу. В воспитании все должно быть в равновесии и кнут и пряник, а сейчас только пряниками потчуют, а потом удивляются почему ребенок не управляем.

Господи, опять все село собралось, не знают выражения " благим матом". Админы, блокируте уже деге не ратов, скоро здесь крестики ставить будут, вместо текста(((

Бедный ребенок просто хочет спать.

Вы уже почувствовали власть над беззащитным ребенком.Он то пока Вас удрить не может.Вы ударили того кто слабее.Это чмошно.Теперь вы не остановитесь и будете ее частенько лупить.Пусть это будет хотя бы не по голове и не по лицу.И дома а не при людях и тем более других детей.

Меня тоже мелкой иногда шлепали за "детские шалости". Никакой ненависти к родителям нет, мстить не собираюсь, а то пишут глупости. Собралось "общество защиты детей" самих поди в детстве лупили, вы повспоминайте как себя то вели. Ну по лицу наверное перебор, по попе норм.

Скорее всего, твой ребенок предчувствует свою смерть сегодня и не хотел выходить из дома. Такое часто бывает.

Не смей бить ребенка!

Автор, а зачем кормить ребёнка насильно, если он не хочет есть? Если с детства приучать к перееданию (есть без чувства голода) — то потом не удивляйтесь, если дочь начнёт страдать ожирением или проблемами с жкт. По поводу садика — а вы узнавали, почему она не хочет туда идти? Может, там воспитательница психически больная и издевается над малышами? Такое частенько бывает, к сожалению. Или конфликт с кем-то из детей вышел и надо это обсудить? А если нет и раньше дочь нормально просыпалась и с удовольствием шла в сад, а именно в тот день капризничала и не могла толком проснуться — то не значит ли это, что она плохо себя чувствовала? Здоровые дети легко и с удовольствием просыпаются, а если нет — так, может, температура у неё была? Вы измеряли? Лоб ей хоть трогали? Если у вас была бы температура, так дома, наверняка бы, остались и отпросились с работы или хоть аспирин съели, а ребёнок чем хуже? Или, может, у неё голова болела? Вы спрашивали? Или давление низкое было и от этого слабость и упадок сил? Или с сердцем чего? (организм быстро растёт и всякие недомогания возможны). Я бы в жизни никуда своего ребёнка не отправила, пока не разобралась бы с причинами, почему он этого не хочет. Когда сын отказался после летних каникул ходить в садик и расплакался — я его больше туда и не отправляла, посадила дома с няней. В школу сейчас ходит с удовольствием, сам по будильнику просыпается и собирается без моих напоминаний. Если б это было не так и он устраивал б утренние истерики — я задумалась бы о смене школы!

Когда мы говорим о родителях, которые бьют детей, мы представляем монстров с ремнём. Сорваться может каждый, даже самый гуманный человек, особенно если усталость и гнев накатывают. Мы попросили трёх мам на условиях анонимности рассказать, как получилось, что они били своих детей и как смогли с этим справиться. А психолог Екатерина Маркова посоветовала, что делать в похожих ситуациях.

Агрессия в режиме стресса

Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.

Анна (имя изменено):

«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.

Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».

На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.

Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.

Дети часто не воспринимают инструкции

Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.

Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.

Лена (имя изменено):

«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.

К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.

Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».

Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.

Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.

В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.

Чувство вины как симптом невроза

Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».

Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.

Лариса (имя изменено):

«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.

Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».

Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.

Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».

Несмотря на то, что ситуация, казалось бы, незамысловатая, родители отличаются весьма противоречивыми точками зрения. Кто-то считает, что физическое наказание — это норма, кто-то сделает вид, что ничего не случилось, кто-то будет молча испытывать угрызения совести, а кто-то будет активно пытаться загладить свою вину…

Мы обратились к психологам, чтобы выяснить, какая родительская реакция может считаться адекватной в таком случае.

Сначала успокойте себя, а потом вернитесь к ребенку

Комментирует Оксана Самылина, ведущий психолог сети детских клубов Монтессори «Созвездие».

Случайный удар — это бессознательная реакция родителя на сложившуюся ситуацию, срочная помощь нужна обоим — и маме, и ребенку.

В первую очередь помощь нужна раздраженной маме, у которой голова идет кругом и дрожат руки. Все уже произошло, и не стоит себя корить — иначе появятся чувство вины и угрызения совести. Такое случается, и наша задача — прожить ситуацию и найти способы ее изменить. Ребенок будет или плакать, или злиться, или обижаться.

Не стоит подходить к ребенку, если вы еще в гневе: есть опасность, что вы снова накричите на малыша или опять ударите его, потому что эмоциональный накал слишком высок. Лучше всего уединиться на какое-то время. Разрешите себе попрыгать, порычать, порисовать на бумаге карандашами, побить подушку, порвать газету — это принесет быструю разрядку.

Когда почувствуете облегчение, смело идите к ребенку. Можете его обнять, поцеловать, успокоить, а потом предложить какое-то совместное интересное занятие. Важно, чтобы оно было увлекательным для вас обоих.

Что делать дальше? С ребенком необходимо поговорить о ситуации.